汰舊換新

看了你的顯圖
背景應該是倫敦吧
卻未曾聽聞你說起這趟旅行

你的衣服鞋子、包包手錶
都已不是我為你添購的那些了

2011/11/22-2018/06/08
終究是在你的世界裡
汰舊換新了吧

回家

今天，你傳訊來告訴我
你想「回家」了

知道會有這麼一天
但依舊難以想像
我們抬頭看到的不再是同一個國度的天空
再也沒辦法看到你在線上、而能繼續安心工作

回家
對你而言是最好的吧

你會有家庭
你能有家人陪伴
你能踏在熟悉的土壤上
做原來的自己

我會很想你
想念起來、會有點心痛的那種想你

願你好
願你永遠安康

Jan, 25

1/25的最後一秒
我還是忍住了，沒跟你說生日快樂

準備好了十年份的禮物
我也忍住了沒寄出去

生日快樂
永遠是baby的baby

逐漸逝去

超過一個禮拜了
夜晚的你不在想起我
應該是夜裡不再寂寞了吧

應該為你開心
但還是忍不住的搜尋

這樣的矛盾
可能會逐漸逝去

但在心中的你
永遠都會在那裡

失去不一定是失去

開始掉髮
洗澡的時候，排水溝是滿滿的毛球
在室內到處都可以看到落下的髮絲

收到音訊的頻率，大概是5-6天一次了
也失去了自主性：
無法承擔更多的移動需求，已經對身體的掌握

頭髮、心裡的避風港、
移動的自主性、對身體的掌握
失去了這些，對我來說的意義是什麼？

也許時候到了

這次
我想你是真的忘記我了

上一回的耐力考驗
從你的訊息中
可以感受到滿滿的想念
以及我能給你的動力

這一回
24小時沒有音訊
你已經可以靠別的、繼續下去了吧

低落難以言喻
伴隨著不可抗的身體變化
全身心皆在谷底

當畏懼之時

轉移陣地到了一個五倍大的地方
心裡頭是畏懼的

對於掌握不了的、無形中在消耗著的種種
感到不安且沈重

遠眺燈火點點，心裡出現了三個念頭
讓我能放心睡下：

1.
面對越來越多的瑣事與責任
相信自己能更靈巧的面對
或擁有學習能力、能透過學習去設法解決

2.
不論生活如何變化
人生最重要的事情依舊-
健康、快樂、與愛的人好好相處

3.
生活至今30餘年
過去有意識的20年，都在為自己而活
為自己追求、爭取、付出、享受
接下來20年，若能幫到別人的生命一些
也是人生「受」跟「施」的平衡吧

第18天

第18天了
我好想好想你

心疼你糾結
但更不敢擔誤你

你會繼續走下去
會好好過日子的吧?

這樣的愛是唯一
對你的給予，從你而來的疼愛
從來都只有你

想念

你一直在等我、找我
我卻不能回應你

嘗試關注我所知道的你的親人跟朋友
試圖從中知道你過得如何
但一無所獲

很想你
但聯繫上了，也只是擔誤你
很揪結
沒辦法想像你真正開始新的生活新的感情那樣貌

太矛盾了
不是健康的好人，卻想當個好人

微樂

房間有黑貓跟白貓，牠們捲捲尾巴
準備兩份早餐跟水果盒
把床舖配置成方便發懶跟伸展的高低堡壘

5：50起床之後，微樂

是因為事先安排好的節奏？
還是單方面收到了關注的訊息？

看著日劇《我的朋友很少》
羽瀨川小鷹、三日月星空
能同理其中孤獨的細節
以及無所不在的社交壓力

回顧七年前

痛苦且寂寞的今日
無意間想起一個久未聯絡的朋友

突然發現在社群網站上
再也找不到他了
於是進到七年前的群組裡去找

雖然沒在群組裡覓得他蹤跡
卻在其中看到七年前的自己

一股腦的熱情
不計回報的付出
沒日沒夜的關注

那樣真心直接的給予
曾帶給我無價的回饋跟感動

雖然七年後
好多事情跟人都變了
但回首當時
那份美好依舊甜美濃郁

真希望大家都好
我想念你們，每一個

夢境

夢裡的畫面很清晰
連耳機上的微塵都粒粒分明

夢境場景在一居家環境
你說要去奈及利亞念博班
而我要面對手術後、日無力夜不成眠的生活

我們在房間及院子、客廳及陽台周旋著
然後被睡前未關的音樂聲給吵醒
加上麻油雞的躁熱，不得不起身

天亮了
只想有一份安定心情的早點
哪裡都不想去

說穿了

說穿了
我也只是自私

忍受不了你的注意力跟心神
被其他肉體或眼神所牽動

除了短暫的陪伴跟平日的訊息
什麼都給不了你

到底
我是憑藉著什麼
覺得自己可以這樣羈絆著你？

我真的會下地獄
神，不會與我同行

保留

六年以前吧，當維持不住一段的時候，身邊還有兩三個選擇

一直認識不同的人，保持自己的更新狀態，不會想到進入安穩不變的狀態

現在體力不行，見不了什麼人，能產生的吸引力自然也沒有了，心變得貧乏，也是自己關上的

有時候會瘋一點想，當一切卸下之後，把該弄緊的弄緊，留回長髮馬尾，即便是約一發那也能讓彼此暫時滿足，然後背著自己負擔得起的重量、走去看看美麗的地方

青康藏鐵路，我還沒有忘記

連結

暫離一段時間後，才發現跟原來那些人的連結，並沒有想像得深

當初的在意跟依賴，比較像是為了好好在當下那個環境生活，而衍生出來的互動習慣；從環境抽離之後，那樣的關係也就消失了

想起過去旅居在外的生活，遇到很多不同的人，總是興致勃勃的想認識他們、好奇他們如何過生活、如何想事情、怎麼做決定；理解了一些之後，有時候會選擇幾項喜歡的，融到自己的生活裡頭。某種程度來說，這樣的連結是比較深的，因為成為了生活或生命進行的一部分

在死之前，想做的事情都要去做：去緬甸走一趟、在厚實的琴鍵上再練一首曲子、為那個誰寫一首歌如同中學時候的我、嘗試新生命、體驗季節更迭與時令飲食

很想知道，目前渴求的這些連結，是不是真的會觸動生命一點點，讓我想繼續走、繼續探索

2017年11月的最後一天

沒有想到，又在這裡開始寫

發現很久以前的自己，不斷地寫也不一定要給誰看，只是為了自己的紀錄

有多久，沒有純粹的為了自己專注做一件事情

過去幾年，追尋著『該做的事情』，把身體搞壞了，也慢慢失去許多熱情，曾經因為熱情而自備的動力跟紀律也逐漸消失

表面上過著規律安逸的日子，但偶爾鋌而走險，心境定不下來，實則搖搖欲墜

曾經認為自己是什麼樣的人，慢慢的開始不那麼確定，不知道是變了、還是忘記或失去了

認識自己是一輩子的功課，不想再從別人的反應或付出來衡量自己，心若能清澈了眼睛才能清澈，看懂這些那些重要的事情

Can't keep doing this

Doing nothing whole day, whole night but keep clicking on the updates.

Its non sense, creepy and meanless. What do I get by doing so eventually? Nothing but pain. Probably some more disgust.

Stop stop stop. Learn to focus on the beauty. Its the obligatory lesson for life. If I am trapped here, I wont be able to go further. Not even mention happiness pursuance.

Its all about discipline.

承認

我是一個易怒、自私、不知節制、宅腐、怕寂寞、煩人惱人、好大喜功、又不懂悔改的人。

孤傲

你的孤傲，開始一連串的閃躲。
我找了很多理由給自己，以為能給的是寬容。
再明顯不過了，只是這一刻、選擇是否看清而已。

When I pick up the phone at 18:57

I turned the phone ring louder, wondered if you will call me after work.
I was thrilled and extremely happy while you called.
Do I like you? Or I like the feeling of being thinking of?