兩天夢境

 第一天

夢境裡你走在長長的木橋上

不斷的前進

有人在你耳邊說話

而你沒有回頭

第二天

你跟一幫朋友在一起

他們一開始看得到我，後來看不見

最後只有你知道我的存在

但卻在我的面前跟另個女生交好

我依舊跟在你身邊

只是形體飄忽

感受得到痛、冷、棄、孤，卻無法hold住什麼

是現實又似夢境

你的輪廓在我感受中越來越清晰

那些我用以憑藉記憶你的

重要又不重要了

因為已刻在心裡

又夢見你了

昨晚
又夢見你了

這次沒有驚恐、逃離
而是保持點距離的相望

彼此眼神沒有離開
夢醒之前
我們又在一起了

Merry Christmas

Baby, 聖誕節快樂

望你平安、圓滿
願你自在、幸福

自從你回家

12月初，當你踏上回家之路
心裡希望你旅途平安，回到家與家人相處愉快
看到你開心笑容的照片，我也跟著微笑起來

今天凌晨做夢
夢到與你見面了

一開始你冷冷的觀望
有著防衛跟質疑
我也觀察著你、觀察著房間周遭
看看自從上次見面之後，改變了多少

你幫忙拿東西
告訴我房裡的物品怎麼用
有人跑進房裡來跟我說話
但那情境下，我沒辦法動彈

接下來，我們出門了
與兩群人見面
你都坐在我的對面
都是你的朋友，大家聊著天

突然下雨了，大家面面相覷
我手掩著頭髮，看著雨越來越大
你坐在對面，但眼神就像過去那樣
關注著我一舉一動，眼神沒有離開過

拉著我到了小橋上
你說我變了一個人
瞬間我們的互動像是回到了湖濱的那一晚

輕輕柔柔的試探著
一次、兩次、三次
你問我能不能有綿綿
我笑著藏進你懷裡

自從1122
就沒再收到你給我的消息了
但又祈禱就此你的生活平靜、安頓於新的幸福
I miss you

永遠的念想與慰藉

一直默默的關注你的動態
所有你願意揭露的
我都關注著

過了這麼久
你的一舉一動依舊牽動著我的念想

今天收到你的訊息
居然問我
你的訊會給我帶來慰藉還是困擾

這永遠都不是個需要問的問題
你不用思考也能直覺感受到吧

曾經共同擁有過的一瞬
值一生
更何況我們深刻過的不只一瞬
累積過的分分秒，早就是永恆

你是我心底永遠最深的
那一道最深的思念無底洞
我甘願溺在裡頭
隨著時間流逝而淹沒

Unfriend

今天發現
你的最好朋友之一
將我unfriend了

曾經他串起了你我
他也曾在我們困難之時
勸過你放下我

又一個越離越遠的milestone
願照片裡穿著粉紅色T-shirt笑得開心的你
心情也如笑容般燦爛

汰舊換新

看了你的顯圖
背景應該是倫敦吧
卻未曾聽聞你說起這趟旅行

你的衣服鞋子、包包手錶
都已不是我為你添購的那些了

2011/11/22-2018/06/08
終究是在你的世界裡
汰舊換新了吧

回家

今天，你傳訊來告訴我
你想「回家」了

知道會有這麼一天
但依舊難以想像
我們抬頭看到的不再是同一個國度的天空
再也沒辦法看到你在線上、而能繼續安心工作

回家
對你而言是最好的吧

你會有家庭
你能有家人陪伴
你能踏在熟悉的土壤上
做原來的自己

我會很想你
想念起來、會有點心痛的那種想你

願你好
願你永遠安康

Jan, 25

1/25的最後一秒
我還是忍住了，沒跟你說生日快樂

準備好了十年份的禮物
我也忍住了沒寄出去

生日快樂
永遠是baby的baby

逐漸逝去

超過一個禮拜了
夜晚的你不在想起我
應該是夜裡不再寂寞了吧

應該為你開心
但還是忍不住的搜尋

這樣的矛盾
可能會逐漸逝去

但在心中的你
永遠都會在那裡

失去不一定是失去

開始掉髮
洗澡的時候，排水溝是滿滿的毛球
在室內到處都可以看到落下的髮絲

收到音訊的頻率，大概是5-6天一次了
也失去了自主性：
無法承擔更多的移動需求，已經對身體的掌握

頭髮、心裡的避風港、
移動的自主性、對身體的掌握
失去了這些，對我來說的意義是什麼？

也許時候到了

這次
我想你是真的忘記我了

上一回的耐力考驗
從你的訊息中
可以感受到滿滿的想念
以及我能給你的動力

這一回
24小時沒有音訊
你已經可以靠別的、繼續下去了吧

低落難以言喻
伴隨著不可抗的身體變化
全身心皆在谷底

當畏懼之時

轉移陣地到了一個五倍大的地方
心裡頭是畏懼的

對於掌握不了的、無形中在消耗著的種種
感到不安且沈重

遠眺燈火點點，心裡出現了三個念頭
讓我能放心睡下：

1.
面對越來越多的瑣事與責任
相信自己能更靈巧的面對
或擁有學習能力、能透過學習去設法解決

2.
不論生活如何變化
人生最重要的事情依舊-
健康、快樂、與愛的人好好相處

3.
生活至今30餘年
過去有意識的20年，都在為自己而活
為自己追求、爭取、付出、享受
接下來20年，若能幫到別人的生命一些
也是人生「受」跟「施」的平衡吧

第18天

第18天了
我好想好想你

心疼你糾結
但更不敢擔誤你

你會繼續走下去
會好好過日子的吧?

這樣的愛是唯一
對你的給予，從你而來的疼愛
從來都只有你

想念

你一直在等我、找我
我卻不能回應你

嘗試關注我所知道的你的親人跟朋友
試圖從中知道你過得如何
但一無所獲

很想你
但聯繫上了，也只是擔誤你
很揪結
沒辦法想像你真正開始新的生活新的感情那樣貌

太矛盾了
不是健康的好人，卻想當個好人

微樂

房間有黑貓跟白貓，牠們捲捲尾巴
準備兩份早餐跟水果盒
把床舖配置成方便發懶跟伸展的高低堡壘

5：50起床之後，微樂

是因為事先安排好的節奏？
還是單方面收到了關注的訊息？

看著日劇《我的朋友很少》
羽瀨川小鷹、三日月星空
能同理其中孤獨的細節
以及無所不在的社交壓力

回顧七年前

痛苦且寂寞的今日
無意間想起一個久未聯絡的朋友

突然發現在社群網站上
再也找不到他了
於是進到七年前的群組裡去找

雖然沒在群組裡覓得他蹤跡
卻在其中看到七年前的自己

一股腦的熱情
不計回報的付出
沒日沒夜的關注

那樣真心直接的給予
曾帶給我無價的回饋跟感動

雖然七年後
好多事情跟人都變了
但回首當時
那份美好依舊甜美濃郁

真希望大家都好
我想念你們，每一個

夢境

夢裡的畫面很清晰
連耳機上的微塵都粒粒分明

夢境場景在一居家環境
你說要去奈及利亞念博班
而我要面對手術後、日無力夜不成眠的生活

我們在房間及院子、客廳及陽台周旋著
然後被睡前未關的音樂聲給吵醒
加上麻油雞的躁熱，不得不起身

天亮了
只想有一份安定心情的早點
哪裡都不想去

說穿了

說穿了
我也只是自私

忍受不了你的注意力跟心神
被其他肉體或眼神所牽動

除了短暫的陪伴跟平日的訊息
什麼都給不了你

到底
我是憑藉著什麼
覺得自己可以這樣羈絆著你？

我真的會下地獄
神，不會與我同行

保留

六年以前吧，當維持不住一段的時候，身邊還有兩三個選擇

一直認識不同的人，保持自己的更新狀態，不會想到進入安穩不變的狀態

現在體力不行，見不了什麼人，能產生的吸引力自然也沒有了，心變得貧乏，也是自己關上的

有時候會瘋一點想，當一切卸下之後，把該弄緊的弄緊，留回長髮馬尾，即便是約一發那也能讓彼此暫時滿足，然後背著自己負擔得起的重量、走去看看美麗的地方

青康藏鐵路，我還沒有忘記