糾結與兩難

 忘了從什麼時候開始

做某些決定的時候，心裡充滿了糾結

會這樣說

是因為認知中大部分時候

我是靠直覺跟感受判斷的，通常不太猶豫

今天遇到的兩難

是「自己累到做不來（體力累）」

相較於「忍受別人的一直踩地雷（心裡累）」

不知道該怎麼拿捏

是要為了身體，想辦法放下原則跟期待

還是要為了心安，挑戰生理的極限

真的好難

最後一筆訊息

 能記得每一個字

微信、公司手機、個人手機、messenger裡最後一筆來自你的訊息

經常翻出來看所以記得

閉著眼睛都能默出來的那種記得

期待但又不敢期待

下一個音訊的出現

微信的震動音

 過了那麼久

我還是能閉著眼就分辨出

從微信傳訊來的手機震動音

當初是因為你，我才開始用微信的

周遭使用的人不多

後來認識了一些中國的vendor

才又多加了些聯絡人

幾乎是為你專屬的吧

所以每當你傳訊來

總能透過震動音，決定第一個拿手機起來看

雖然昨天的訊息不是你傳的

但那熟悉的震動音

讓我在那一天，第三次想你

Pizza for everyone

今天在辦公室裡

發生了一件讓夥伴們難受的事情

事由始末，無論是非對錯

總歸是溝通的方式太粗暴了

於是訂了下午茶給大家

希望能帶給夥伴們一點撫慰及好心情

無眠

 一彎月輪、一綻星光

一列區間車、一排鵝黃路燈

又一晚無眠

看著天際泛白染上粉藍色

然後迎接陽光刺眼

心裡還是想你

兩天夢境

 第一天

夢境裡你走在長長的木橋上

不斷的前進

有人在你耳邊說話

而你沒有回頭

第二天

你跟一幫朋友在一起

他們一開始看得到我，後來看不見

最後只有你知道我的存在

但卻在我的面前跟另個女生交好

我依舊跟在你身邊

只是形體飄忽

感受得到痛、冷、棄、孤，卻無法hold住什麼

是現實又似夢境

你的輪廓在我感受中越來越清晰

那些我用以憑藉記憶你的

重要又不重要了

因為已刻在心裡

又夢見你了

昨晚
又夢見你了

這次沒有驚恐、逃離
而是保持點距離的相望

彼此眼神沒有離開
夢醒之前
我們又在一起了

Merry Christmas

Baby, 聖誕節快樂

望你平安、圓滿
願你自在、幸福

自從你回家

12月初，當你踏上回家之路
心裡希望你旅途平安，回到家與家人相處愉快
看到你開心笑容的照片，我也跟著微笑起來

今天凌晨做夢
夢到與你見面了

一開始你冷冷的觀望
有著防衛跟質疑
我也觀察著你、觀察著房間周遭
看看自從上次見面之後，改變了多少

你幫忙拿東西
告訴我房裡的物品怎麼用
有人跑進房裡來跟我說話
但那情境下，我沒辦法動彈

接下來，我們出門了
與兩群人見面
你都坐在我的對面
都是你的朋友，大家聊著天

突然下雨了，大家面面相覷
我手掩著頭髮，看著雨越來越大
你坐在對面，但眼神就像過去那樣
關注著我一舉一動，眼神沒有離開過

拉著我到了小橋上
你說我變了一個人
瞬間我們的互動像是回到了湖濱的那一晚

輕輕柔柔的試探著
一次、兩次、三次
你問我能不能有綿綿
我笑著藏進你懷裡

自從1122
就沒再收到你給我的消息了
但又祈禱就此你的生活平靜、安頓於新的幸福
I miss you

永遠的念想與慰藉

一直默默的關注你的動態
所有你願意揭露的
我都關注著

過了這麼久
你的一舉一動依舊牽動著我的念想

今天收到你的訊息
居然問我
你的訊會給我帶來慰藉還是困擾

這永遠都不是個需要問的問題
你不用思考也能直覺感受到吧

曾經共同擁有過的一瞬
值一生
更何況我們深刻過的不只一瞬
累積過的分分秒，早就是永恆

你是我心底永遠最深的
那一道最深的思念無底洞
我甘願溺在裡頭
隨著時間流逝而淹沒

Unfriend

今天發現
你的最好朋友之一
將我unfriend了

曾經他串起了你我
他也曾在我們困難之時
勸過你放下我

又一個越離越遠的milestone
願照片裡穿著粉紅色T-shirt笑得開心的你
心情也如笑容般燦爛

汰舊換新

看了你的顯圖
背景應該是倫敦吧
卻未曾聽聞你說起這趟旅行

你的衣服鞋子、包包手錶
都已不是我為你添購的那些了

2011/11/22-2018/06/08
終究是在你的世界裡
汰舊換新了吧

回家

今天，你傳訊來告訴我
你想「回家」了

知道會有這麼一天
但依舊難以想像
我們抬頭看到的不再是同一個國度的天空
再也沒辦法看到你在線上、而能繼續安心工作

回家
對你而言是最好的吧

你會有家庭
你能有家人陪伴
你能踏在熟悉的土壤上
做原來的自己

我會很想你
想念起來、會有點心痛的那種想你

願你好
願你永遠安康

Jan, 25

1/25的最後一秒
我還是忍住了，沒跟你說生日快樂

準備好了十年份的禮物
我也忍住了沒寄出去

生日快樂
永遠是baby的baby

逐漸逝去

超過一個禮拜了
夜晚的你不在想起我
應該是夜裡不再寂寞了吧

應該為你開心
但還是忍不住的搜尋

這樣的矛盾
可能會逐漸逝去

但在心中的你
永遠都會在那裡

失去不一定是失去

開始掉髮
洗澡的時候，排水溝是滿滿的毛球
在室內到處都可以看到落下的髮絲

收到音訊的頻率，大概是5-6天一次了
也失去了自主性：
無法承擔更多的移動需求，已經對身體的掌握

頭髮、心裡的避風港、
移動的自主性、對身體的掌握
失去了這些，對我來說的意義是什麼？

也許時候到了

這次
我想你是真的忘記我了

上一回的耐力考驗
從你的訊息中
可以感受到滿滿的想念
以及我能給你的動力

這一回
24小時沒有音訊
你已經可以靠別的、繼續下去了吧

低落難以言喻
伴隨著不可抗的身體變化
全身心皆在谷底

當畏懼之時

轉移陣地到了一個五倍大的地方
心裡頭是畏懼的

對於掌握不了的、無形中在消耗著的種種
感到不安且沈重

遠眺燈火點點，心裡出現了三個念頭
讓我能放心睡下：

1.
面對越來越多的瑣事與責任
相信自己能更靈巧的面對
或擁有學習能力、能透過學習去設法解決

2.
不論生活如何變化
人生最重要的事情依舊-
健康、快樂、與愛的人好好相處

3.
生活至今30餘年
過去有意識的20年，都在為自己而活
為自己追求、爭取、付出、享受
接下來20年，若能幫到別人的生命一些
也是人生「受」跟「施」的平衡吧

第18天

第18天了
我好想好想你

心疼你糾結
但更不敢擔誤你

你會繼續走下去
會好好過日子的吧?

這樣的愛是唯一
對你的給予，從你而來的疼愛
從來都只有你

想念

你一直在等我、找我
我卻不能回應你

嘗試關注我所知道的你的親人跟朋友
試圖從中知道你過得如何
但一無所獲

很想你
但聯繫上了，也只是擔誤你
很揪結
沒辦法想像你真正開始新的生活新的感情那樣貌

太矛盾了
不是健康的好人，卻想當個好人